Ci corteggia, con complimenti falsi, per poi colpirci alle spalle. È un narcisista spietato. Parla sempre male degli altri

Un amico che conosce bene vizi e virtù degli italiani mi ha detto: “In questo Paese ogni tanto bisogna dire una bugia, essere ipocriti, la verità diventa pericolosa…”. Premesso che la verità non sempre è facile a dirsi e ad ascoltare, non credo che l’ipocrisia sia una soluzione giusta all’antico vizio degli italiani di dissimulare, arrotondare la realtà e renderla opaca. Il rimedio, in questo caso, è peggiore del male, e a forza di praticare l’ipocrisia si rischia di renderla un atteggiamento naturale, con qualche improbabile giustificazione. Non pago le tasse? Sono troppe. Ho tradito il sacro vincolo dell’amicizia? Meglio tacere. Non ho il rispetto per gli altri? Mi fanno perdere la pazienza.

COME RICONOSCERE UNA PERSONA IPOCRITA

Nell’ipocrisia, che ha una radice riconducibile alla parola greca il cui significato è “simulazione”, c’è un meccanismo, quasi una coreografia che gioca tutto sull’apparenza. Una pagina meravigliosa del Vangelo è quella di Gesù che denuncia i sepolcri imbiancati: belli a vedersi all’esterno, ma pieni di marciume all’interno. L’ipocrita ha un volto pulito, senza rughe e senza macchie, si presenta con toni affabili, con voce suadente. Ci corteggia per poi colpirci, alle spalle, con il massimo del cinismo. Ma contro gli ipocriti abbiamo una carta da giocare: smascherali è molto più facile di quanto loro stessi possono pensare. Uno di questi segnali, primo o poi viene fuori. Gli ipocriti, accecati dal loro narcisismo, sono sempre pronti a parlare male di qualcuno, specie di chi potrebbe fare ombra ai loro presunti meriti. Usano il venticello della calunnia per denigrare qualsiasi persona e non hanno ritegno nel condire queste critiche anche con pesanti bugie. Tutto ciò non ha nulla a che vedere con il consueto cicaleccio che possiamo fare sugli altri, con leggerezza e senza ferire nessuno. Gli ipocriti vivono blindati nelle loro certezze, non sono neanche sfiorati dalla grazia del dubbio. Ogni parola che pronunciano è una tavola della verità: guai a contraddirli, se si va bene è solo fatica sprecata. Se vi va male, sarete sommersi dagli insulti. Gli ipocriti di solito si auto-declamano maestri di morale. Non hanno difetti, non commettono né reati né peccati. Sono dei modelli di vita, che non trovate neanche in un convento francescano. Peccato solo che sia tutto finto.

CHE COSA VUOL DIRE ESSERE UNA PERSONA IPOCRITA?

Il comportamento dell’ipocrita è come la raffica di un fucile che sparge i suoi colpi a 360 gradi. In tutte le direzioni. Finge virtù e qualità importanti, ma in realtà non possiede né le une né le altre.  Semina parole e precetti ispirati alla morale, ma è il primo a non applicarli. Anzi, la sua è la classica morale dei moralisti: vale per gli altri ma non per sé stessi. L’ipocrita riesce a mostrare sentimenti autentici che non gli appartengono: la lealtà, l’amicizia, l’amore. Sparge complimenti, sorrisi, parole dolci: ma appena volti le spalle è ponto a ferirti, a dire ad altri tutto il male possibile su chi ha appena adulato di persona. L’ipocrita ha una malattia dell’anima che lo fa apparire esattamente il contrario di ciò che è nella realtà.

COME SI FA A CAPIRE CHE UNA PERSONA È FALSA?

Ipocrisia e falsità vanno di pari passo. Una persona ipocrita, come abbiamo visto, ha bisogno di dire bugie e chi è falso ha bisogno di mascherare le sue menzogne con l’ipocrisia. Spesso per capire la falsità di un uomo o di una donna, dovete partire dalla sua esteriorità, come nel caso dei sepolcri imbiancati e della loro doppia identità. La persona falsa, con il suo sorriso sempre ben stampato in faccia, è un maestro del perbenismo. Confonde l’etichetta con il senso della vita, e riduce tutto a un suo galateo, laddove la vera educazione, come la vera virtù, è quella che portiamo dentro e non solo nelle nostre manifestazioni esteriori. Chi è falso è sempre pronto a squadernare una regola da Monsignor della Casa, ma poi crolla di fronte alla prima prova con la quale dovrebbe dimostrare la sua lealtà. Nella sua vita tutto è una regola, un’etichetta, un come comportarsi. Peccato però che manchi la sostanza dei valori. Un altro segnale importante arriva dal linguaggio. La persona falsa è pronta a riempirvi di complimenti (per poi insultarvi e tradirvi): alcuni sono spudoratamente falsi, altri del tutto inutili.

COME RICONOSCERE UNA PERSONA INAFFIDABILE

Gli ipocriti, per ovvi motivi, sono sempre inaffidabili. Le persone inaffidabili, invece, possono esserlo anche in buona fede, convinte di stare dalla parte della ragione. Ma anche l’inaffidabile è facile da riconoscere in base ad alcuni segni che non lasciano dubbi. Le persone inaffidabili parlano molto, ma realizzano poco. Non hanno il senso del tempo e dello spazio: le loro vite vanno avanti alla giornata e restano sospese a mezz’aria. Parlano, anche di cose che neanche conoscono, e non ascoltano. Mostrano sempre la ricerca di un obiettivo, ma non si capisce mai bene di che cosa si tratta e come si possa raggiungere. Non riconoscono scadenze e impegni, e tendono sempre a procrastinare.

COME COMPORTARSI CON GLI IPOCRITI

Non è facile scegliere una linea di comportamento con gli ipocriti, anche considerando i numeri in base ai quali ne siamo circondati. Né possiamo immaginare un’unica regola, che valga per tutti. Iniziamo allora a fare una differenza, tra le persone per le quali non abbiamo alcun interesse né particolari doveri e quelle alle quali invece siamo legati in base a qualche vincolo. Di affetto, di relazione, di lavoro. Le prime le liquidate facilmente, utilizzando, in alternativa, le lezioni di Dante e di Totò. Dante è il poeta che ci ha insegnato la regola del “Non ti curar di loro, ma guarda e passa“. Perfetta per affrontare senza sprecare tempo e affannarsi in qualche chiarimento, il morbo della falsità. Totò invece ci ha regalato la potenza della pernacchia, un equivalente più scenografico e teatrale dell’indifferenza dantesca. Quando un bugiardo supera il limite, può partire la vostra pernacchia. Reale o virtuale è una decisione che lascio alla vostra sensibilità.

CHE FARE CON LE PERSONE FALSE

Poi ci sono persone false alle quali siamo legati. E qui le cose si complicano, in quanto il nostro obiettivo è comunque salvare la relazione. Serve gradualità nell’esame della situazione, guai a mettersi in cattedra, a dare giudizi sommari e senza appelli. In qualche caso, pensiamo alla lunga vita delle coppie, piccoli arrotondamenti della realtà possono anche avere una loro utilità e non sono sinonimi di ipocrisia. Contribuiscono a dare lunga vita alla coppia. Con questa premessa, affrontate la falsità a viso aperto. Metteteci anche voi la faccia. Iniziate prendendo un tantino le distanze, e dando così un segnale chiaro: “Guarda che ho capito la verità, e come stanno davvero le cose…”. Più che il classico abbinamento di bastone e carota, alternate qualche frase gentile, anche ironica e leggera, alla fermezza di un rimprovero a volto scoperto. La gentilezza impone reciprocità e in questo caso può fare la differenza. E in ogni caso, date sempre una via d’uscita al bugiardo che avete di fronte, e fategli capire che siete in grado di afferrare la sua falsità prima ancora che lui ( o lei) abbia pronunciato una sola parola non vera. (nonsprecare)

Non abbiate fretta, ma cogliete al volo il momento migliore. Siate chiari, senza giri di parole. Con garbo leggero. Ed evitate i messaggi elettronici.

Una sola parola, molto breve. Ma potentissima. Quasi un soffio delle labbra per pronunciarla, eppure, detta al momento giusto e con la persona giusta, da sola, può cambiare il corso di una giornata, e perfino di una relazione umana. Scusa. Null’altro che questo, un termine che abbiamo del tutto cancellato dal nostro vocabolario quotidiano, in tempi di rancore facile e condivisioni difficili. In tempi nei quali essere gentili, e magari riconoscere un errore, cosa che, banalmente, capita a tutti e tutti i giorni, è considerato quasi un handicap, una forma di fragilità.

COME CHIEDERE SCUSA

Chiedere scusa può essere anche uno sforzo, visto che abbiamo paura, con questa parolina, di mostrarci deboli, remissivi, perdenti. O, peggio, sconfitti. E invece riconoscere un errore, anche quello banale che poi nel silenzio reciproco può gonfiarsi fino all’astio, con naturalezza e disinvoltura, è il modo più semplice per evitare sprechi enormi. Sprechi di tempo (gli scontri silenziosi e prolungati molto spesso si traducono in una enorme dispersione di tempo e di energie), di affetti, di relazioni. Di amore. E di buoni rapporti a tutti i livelli, a casa, in famiglia, come sul lavoro, dove talvolta contano anche le gerarchie e dire scusa può essere indispensabile.

COME CHIEDERE SCUSA IN MODO CONVINCENTE

Ma per pronunciare questa parola-chiave, che migliora tutte le relazioni umane, bisogna anche capire quale può essere il momento più giusto, essere capaci di utilizzare tono e parole giuste, e dimostrare di non essere un giocatore di poker che sta bluffando, trasmettendo, al contrario, la convinzione che stiamo facendo davvero sul serio.

MODI PER CHIEDERE SCUSA

Ecco allora cinque consigli essenziali, molto semplici, compresi alcuni errori da evitare per chiedere scusa nel modo giusto:

Non abbiate fretta. È vero che lasciare una ferita aperta nei rapporti umani, rinunciando comunque a riconoscere un errore, anche quando a sbagliare magari si è stati in due, può consumare il legame. Renderlo vulnerabile fino al punto di non ritorno e alla sua perdita. Ma per chiedere scusa, molto spesso bisogna sapere cogliere il momento giusto, e avere un tempismo corretto. Può essere un attimo dopo l’errore, o qualche tempo dopo. L’importante, comunque, è non avere fretta.

Siate chiari. Pochi giri di parole, e niente sguardi obliqui. Quando si chiede scusa, è sempre meglio essere diretti e guardare l’interlocutore negli occhi. Se possibile, evitate frase generiche, del tipo “Forse c’è stato un malinteso….”, che possono perfino irritare, e andati dritti al punto. Anche senza troppo approfondire (talvolta è controproducente), ma dando importanza a una cosa essenziale: la vostra sincerità.

Mettetevi in discussione e lasciate tempo all’altro. Chiedere scusa è un gesto di sana umiltà, e come tale ha ancora più valore. Quindi cogliete l’occasione per guardarvi dentro, capire meglio la genesi dei vostri errori: avrete più energia per superare il pregiudizio iniziale di consideravi deboli pronunciando la parola Scusa.  Allo stesso tempo, non incalzate il vostro interlocutore, una volta che avete chiesto Scusa. Per esempio, dicendo: “Mi perdoni?”. Oppure “Adesso è tutto a posto?”.  Questo meccanismo delle scuse sincere e semplici, antidoto allo spreco di affetti autentici, deve avere il suo tempo per sedimentare.

Evitate messaggi elettronici. Se possibile, e se non avete un’urgenza e una particolare necessità, evitate di chiedere Scusa utilizzando la tecnologia. Cioè con un sms o una mail o uno dei tanti messaggini che girano nella Rete. No, la cosa migliore, quando si tratta di scuse, è di esprimerle di persona. Guardandosi in faccia, appunto.

Attenti al tono. L’ironia e la leggerezza, che di solito sono ingredienti preziosi di una vita densa e ricca dal punto di vista della qualità umana, possono non essere adatte alla parola scusa che state pronunciando. Valutate se non è il caso di scegliere uno stile sobrio, specie se state pronunciando le scuse in un ambiente di lavoro. Ed evitate espressioni, anche con il sorriso e con il tono amichevole, del tipo: “Però anche tu…”. Rischiate solo di riaprire la ferita e di dovere ricominciare tutto daccapo.

SCUSE CON SMS

Teneri, divertenti, concilianti: Su Internet, attraverso il motore di ricerca di Google, trovate una vera enciclopedia di messaggi di scuse  via sms. Non teneteli in alcuna considerazione. Come abbiamo detto, le scuse elettroniche sono molto pericolose e possono avere un effetto opposto. Stessa cosa per le faccine, i cuoricini, le emoticon. Al massimo, concedetevi una frase leggera, propedeutica però a un incontro nel quale le scuse siano reali e con un contatto personale. Qualcosa del tipo: Ci vediamo? Prendiamo un caffè?

COSA DIRE AL POSTO DI SCUSA?

In teoria ci sono diverse alternative alla semplicissima parola scusa, in realtà è bene stare attenti a non sprecarle, utilizzandole fuori luogo. Le più ricorrenti sono: Mi dispiace, Perdonami, Ti chiedo perdono. Le ultime due sono molto ridondanti e devono essere giustificate da quanto è davvero avvenuto. La prima è molto vaga e concentrata su se stessi, potrebbe dare una sensazione sbagliata, di reiterato narcisismo, al nostro interlocutore. Poi c’è la frase del risarcimento: Come posso rimediare? Consideratela una battuta, le scuse non si vendono e si comprano come in un suk. Ancora: Sono stato un idiota. E’ sempre bene riconoscere la propria stupidità, visto che tutti ne siamo forniti. Ciò che varia è il dosaggio, e chiedere scusa è un segno di intelligenza. E’ tutta colpa mia: questo è il modo con il quale, scusandosi, si assume una responsabilità. Ma sarà vero? (nonsprecare)

Un pubblico numeroso e attento ha gremito gli spazi della Terrazza dell’Abbazia Sant’Angelo, a Orsara di Puglia, per l’incontro inaugurale della ventiduesima edizione de “I Dialoghi di Trani” che si è svolto il 20 settembre e ha battezzato il rapporto di collaborazione tra il Comune orsarese e l’organizzazione del Festival di idee, libri e autori.

Alla presenza di rappresentanti istituzionali e delegati dei Comuni di Trani e Orsara, oltre che della Regione Puglia, l’autore Piero Dorfles ha dialogato con la giornalista Lucia De Mari, assessore alle Culture del Comune di Trani, su come “Leggere ti cambia la vita”.

“Siamo molto soddisfatti del successo avuto dall’iniziativa”, dichiara Concetta Terlizzi, delegata comunale per Eventi e Cultura che aggiunge: “Sulla lettura, anche attraverso l’attivazione della Biblioteca di Comunità ma non solo, la nostra amministrazione comunale sta portando avanti una serie di iniziative molto importanti, intergenerazionali, con un’attenzione particolare all’educazione alla lettura nei giovani e nei bambini. Durante tutta l’estate si sono susseguiti numerosi incontri, presentazioni, eventi e iniziative che hanno sempre avuto come loro focus la lettura, i libri, l’amore per il racconto e il raccontarsi”.

“La collaborazione con I Dialoghi di Trani”, spiega Mario Simonelli, sindaco di Orsara di Puglia, “ci è parsa del tutto naturale, proprio per la propensione e la vocazione di entrambe le nostre comunità a essere ponti di cultura e di scambio.

Particolarmente suggestiva la location scelta per l’evento. I partecipanti hanno potuto ammirare il tramonto sulla panoramica terrazza dell’Abbazia di Sant’Angelo, splendido e storico complesso di edifici sacri che ospita al suo interno l’antichissima Grotta di San Michele. Tutto il complesso e, in particolare, la Grotta dedicata all’Arcangelo ‘con la spada’ negli anni sono stati oggetto di diversi interventi per il mantenimento e la cura di siti di grande rilievo storico, artistico e religioso. Ed è proprio “la cura” il tema della ventiduesima edizione del Festival di idee, libri e autori.

“La potenza e la ricchezza della parola cura si dispiega nella varietà delle sue declinazioni che investono la sfera personale e emotiva e quella sociale e pubblica”, si legge nella presentazione dell’edizione 2023 de I Dialoghi di Trani. “Le relazioni improntate alla cura sono fondamentali per il sussistere della convivenza umana e i campi di applicazione della cura investono praticamente tutte le attività umane. La cura è tensione e azione, è un’attenzione che si traduce in un fare. Esseri viventi, cose, processi che hanno bisogno di un sostegno divengono oggetto di cura. Per mantenere, sostenere il mondo in cui viviamo è necessaria la cura, che si pone dunque anche il compito impegnativo di riparare quanto è stato danneggiato dall’essere umano, affinché il pianeta sia ancora vivibile per le generazioni future, e di governare crisi ecologica, sanitaria, sociale e economica. In questo senso il bisogno di cura si lega al principio di responsabilità per delineare prospettive all’altezza delle sfide poste alla nostra umanità. Ne I Dialoghi si metteranno a confronto, in azione e in scena forme, esperienze e esigenze di cura maturate in ambito medico-sanitario, scientifico, ambientale, politico-sociale, didattico, etico-filosofico, letterario, artistico facendo interagire la pluralità dialogante delle diverse voci”.